Обсуждать секс важно вне зависимости от того, с кем вы собираетесь им заняться. У всех свои телесные и психологические особенности, потребности, ограничения, история сексуальных опытов и «странности» (которые на самом деле просто классные личные фишки!). Эта статья посвящена секс-диалогу с транс*человеком, но мне кажется, что если применять эти советы ко всем людям (в том числе к себе) — можно узнать про свою и чужую сексуальность много нового.

Текст: Саша Казанцева
Иллюстрации: Эзра Смит

Примечание.
1. В тексте используется гендергэп (нижнее подчеркивание, например «партнёр_ка»). Гендергэп позволяет учесть в одном слове людей разных идентичностей: цисгендерных, трансгендерных, небинарных — поэтому мы выбрали использовать его в этом материале. Если для вас такой приём — новый, читать в начале может быть немного непривычно. Но, надеемся, это не помешает вам кайфануть от чтения.

2. Текст основан на статье Сэма Дилана Финча для Everyday Feminism. Тем не менее многие фрагменты переписаны исходя из российских реалий. Также измнена структура. Также частично использованы формулировки из перевода Александры Назаровой. Вычитка на транс-корректность — Антон Макинтош, «Т-Действие».

У большинства цис-людей может не возникнуть повода задуматься, устраивает ли нас «общепринятое» обращение с нашими гениталиями во время секса, какое имя нам хотелось бы носить больше всего, реально ли нам нравится то местоимение, к которому мы привыкли? Возможно, задав себе эти вопросы вы поймёте, что все составляющие вашей жизни взаправду вам подходят. Это здорово! Но также нормально, что со временем какие-то ваши предпочтения и ориентиры могут меняться, поэтому проводить «ревизию» иногда может быть полезно.

Прочтите этот текст чтобы лучше понять себя и самых разных окружающих, а также чтобы разобраться, как строить общение в нестандартных секс-ситуациях — с трансгендерными людьми и не только. Слова через рот спасут мир, и вот как ими можно пользоваться.

1. В разговоре заинтересованы все

Обсуждая ваш секс предварительно, помните, что важно всегда вести разговор на равных. Не говорите «Так, поскольку ты трансгендерный чел, давай-ка всё обсудим». Не надо так. От этого сразу возникает ощущение, что идентичность ваше_й партнёр_ки — это проблема. А осознавать себя проблемой — не великая радость, прямо скажем.

Предсексовое обсуждение нужно всем участвующим: и вам, и человеку рядом есть, что рассказать про себя, про своё тело и восприятие, про свои «хочу» и «не хочу». «Давай обсудим наш будущий секс? Перетрём всякое: что нам нравится, а что — нет, какие у нас есть желания и границы». В этом случае всё супер: вы просто обсуждаете свои общие особенности, не делая акцента на гендерной идентичности..

2. Предположения лучше оставить за дверью

Все люди, в том числе все трансгендерные люди, очень разные — это нужно просто принять. Может быть, у вас уже был секс с кем-то, кто идентифицирует себя как транс*персону? А может быть, вы сами себя так определяете? Но это не значит, что вы теперь «знаете, как надо». То, что для одного человека удовольствие или, наоборот, триггер, может совершенно не совпадать с ощущениями другого.

Так, не следует предполагать, что трансгендерные люди захотят отыгрывать во время секса какие-то специфические гендерные роли. Например, не все трансгендерные мужчины хотят доминировать и не все трансгендерные женщины хотят быть в принимающей позиции.

При разговоре о сексе с любым человеком лучше всего оставить предположения в стороне и начать с чистого листа. Это, во-первых, этично, во-вторых — логично. Каждый человек — эксперт_ка в своем собственном опыте и своем собственном теле. Просто дайте человеку возможность рассказать о себе.

3. Помните про бодипозитив

С телом то же самое: знакомство с телесностью нового человека также начинайте «с нуля». Все тела разные — и трансгендерные, и цисгендерные. У каждого_ой из нас есть своя история отношений с телом, часто непростая. Пускаться в объяснения, а тем более в оправдания, никому не хочется.

Некоторые трансгендерные люди испытывают сильную телесную дисфорию: взаимодействие с определёнными частями тела может вызвать тревогу или даже травму. У других дисфории нет вообще, или же она проявляется только в определенные моменты жизни. Все варианты — нормальны.

Также не стоит думать, что у всех транс*персон одинаковый «план» перехода. Не начинайте разговор, подразумевая, что ваш_а партнёр_ка перенес_ла определенные операции или вообще планирует когда-либо их совершить. Можно просто рассказать о своих собственных телесных особенностях и спросить: «А что мне важно учесть во время секса с тобой?»

4. Говорите про удовольствие

Используйте позитивные формулировки. «Как тебе нравится, когда тебя трогают?», «Нравятся ли тебе ласки в промежности, и если да, то какие?», «От каких прикосновений, фантазий и игр тебе прикольнее всего?» «Какие слова тебе нравится слышать во время секса?»

Спрашивая так, вы концентрируетесь не на чьих-то отдельных частях тела, а на удовольствии — самой главной составляющей секса. Отвечайте на эти вопросы вдвоём — получится диалог двух равных людей, приятный и полезный. Пусть разговоры про секс будут радостными, дающими новую информацию и, конечно, возбуждающими.

5. Уважайте границы

У каждого и каждой из нас есть свои категорические «нет» в сексе. «Меня нельзя пенетрировать», «только не отгрызайте мне соски», «не люблю оральный секс», «грубость в постели меня триггерит», «всё что угодно, только не щекотка!». Принципиальные ограничения лучше выяснить до секса: если в процессе кого-то из вас накроет паническая атака или просто станет сильно неприятно — будет хлопотно.

Задавайте открытые вопросы, не опирающиеся на предположения и не делающие акцент на дисфории. Не говорите: «Наверное, к твоей вульве лучше не прикасаться?» Во-первых, если вы не угадали — будет неловко, во-вторых, не факт, что вашему транс*партнёру вообще окей со словом «вульва». Зато хорошо работает идея начать с себя: «Я ненавижу, когда мне облизывают уши и шлёпают без предупреждения. А ты?»

И никогда не давите на человека, если она или он сказали вам о каком-либо ограничении. Также не стоит навязчиво допытываться о причинах. Аккуратно спросить можно, но помните, что у каждой и каждого есть право сказать «нет» без объяснений. И помните: всё, что не «да» («не знаю», «ну может быть», «подумаю») — не является согласием.

6. Знайте о праве передумать

Любой человек может передумать. Например, сказать вам, что обожает оральный секс — а в процессе понять, что прямо сейчас коннектить рот и гениталии ну совсем душа не лежит. Так что уточняйте прислушивайтесь друг к другу в процессе и уточняйте, всё ли идёт хорошо?  

Отличная идея — заранее договориться, как вы будете уточнять. Стоит ли спрашивать человека напрямую? Ждать, что она или он сами подадут знак? Какой знак? Будет ли у вас стоп-слово?

Также помните, что человек может воспринять какую-то практику во время секса спокойно или даже с энтузиазмом, а через неделю осознать, что на самом деле ей или ему было не очень. Это нормально: человеческое сознание работает так, что некоторые понимания настигают нас с задержкой. Зачастую в этом никто не виноват_а: просто обсудите, как вы можете поддержать друг друга прямо сейчас и каким образом стоит скорректировать действия в дальнейшем?

7. Учите местоимения

Наверняка вы уже знаете, какие местоимения и родовые окончания использует для себя ваш_а партнёр_ка: «она», «он», «они», «оно», в некоторых случаях — чередование. Т. к. многие трансгендерные люди имеют опыт мисгендеринга, использование некорректного местоимения во время секса может триггернуть. Поэтому если вы пока не уверены, какие местоимения корректны для человека — просто уточните: «Слушай, такой деликатный вопрос! Я осознала, что мне требуется всё же уточнить: какие родовые окончания для тебя предпочтительнее?» Если случайно ошибётесь в будущем — просто извинитесь и скорректируйте.

Если трансгендерный человек хочет участвовать во время секса в ролевой игре, отыгрывая персонажа другого гендера, спросите у не_ё, нужно ли вам использовать в это время другой набор местоимений?

8. Узнайте названия гениталий

Уточните, как ваш_а партнёр_ка предпочитает говорить о своём теле. К примеру, одна трансгендерная женщина может говорить про свои гениталии «клитор», а другая трансгендерная женщина — использовать слово — «пенис». Один трансгендерный мужчина может называть их «вульвой», а другой трансгендерный мужчина – быть категорически против такого термина. Также то, что одни называют «страпоном», другие могут звать «членом».

Есть нейтральные слова вроде «гениталии», «половые органы», «промежность». Возможно, ваш близкий человек предпочитает какие-то из них?

9. Честно определите свои намерения

Трансгендерных людей часто фетишизируют — особенно это касается трансгендерных цветных людей. Честно ответьте себе: почему вам хочется секса с этим человеком? Хотите ли вы получить определённый вид опыта и удовлетворить специфическую страсть — или же вы чувствуете подлинное желание или интерес к человеку?

Большая часть трансгендерных людей не заинтересована в том, чтобы быть вашим фетишем или частью сексуального эксперимента. Трансгендерные люди — не объекты для реализации фантазий. Если вы понимаете, что каким-то образом фетишизируете ваш_у трансгендерн_ую любовни_цу, вам стоит честно признать это и вместе решить, является ли занятие сексом правильным выбором для вас двоих.

10. Позаботьтесь о здоровье

Как и в любом сексе, обсудите, как вы планируете обезопасить себя? Будете ли вы использовать средства предохранения, и кто из вас отвечает за их покупку и наличие? Нужны ли контрацептивы? Тестировались ли вы в последнее время на ИППП? Является ли кто-то из вас человеком с ВИЧ-позитивным статусом, и если да — как это повлияет на ваше взаимодействие? Помните о нюансах защиты для транс*людей.

Вдобавок, если вы собираетесь практиковать БДСМ или новый формат секса, готовы ли вы к этому? Изучили ли вы матчасть — как всё организовать грамотно? Например, если ваш_а партнёр_ка хочет быть связанной — знаете ли вы, как делать это безопасно? Выбрали ли вы стоп-слово? Если вы чего-то не знаете — просто скажите об этом. Не знать и обсуждать это — нормально.

Наконец, если ваш_а партнёр_ка — человек с инвалидностью или имеет новые для вас физические особенности — понадобятся ли ей какие-то специальные приспособления? И да, это не про безопасность, но про комфорт: если ваш_а партнёр_ка склонна к сквирту — вероятно, потребуются полотенца? Расскажите друг другу о своих важных физических фишках.

Что делать, если что-то пошло не так?

Приготовьтесь к ошибкам — они случаются с большинством из нас. Вы узнали корректное родовое окончание и имя, выяснили триггеры или важные ограничения друг друга. Но что будет, если вы случайно ошибётесь в словах, прикоснётесь там, где трогать нежелательно, или «наступите» на триггер? А если что-то произойдёт даже не по вашей вине — но человека в итоге «накроет»?

Выяснив возможные «тонкие места» друг друга, обменяйтесь вопросом: «А как я могу помочь, если такое вдруг случится?» Помогут ли прийти в себя стакан воды и разговор? Нужно ли будет оставить человека в одиночестве? Стоит ли вам обняться или же переключиться и, например, просто посмотреть кино вместе? Узнайте, пожалуйста, как сделать человеку максимально комфортно.

И, как всегда: не все заранее знают, какие решения сложных ситуаций подойдут для них. Не все смогут выдать вам «инструкцию» к себе. Но вы можете заранее вместе прикинуть — даже интуитивно — несколько направлений «противопожарных» действий, и в случае неприятности — попробовать подобрать что-то соответствующее.

Подходите к обсуждению секса с добрыми намерениями, спокойствием, юмором и готовностью учиться — и вы на верном пути.


Ещё больше про квир-секс читайте в Сашином телеграм-канале «Помыла руки».
И подписывайтесь на инстаграм Эзры