Со-основатель движения «Психология за права человека» и проекта Queer Peace Кир Федоров рассказывает, откуда берется стыд из-за собственной сексуальной ориентации и как с ним справиться.

Давайте скажем честно: большинству геев, лесбиянок и бисексуалов стыдно. Очень стыдно. Стыдно за то, кто они есть. У меня ушел не один год, чтобы перестать испытывать стыд из-за своей сексуальности. Вначале поясню, что я имею в виду под стыдом, а затем приведу несколько иллюстраций из своей жизни.

Стыд — ощущение собственной неправильности. Не просто вина из-за определенного своего поступка или своих слов, а тотальное переживание того, что ты плохой, бесполезный, испорченный, никчемный в целом. В переживании стыда много граней — это и презрение, и гнев, направленный на себя, и отвращение, и тревога. Выражения «сгореть со стыда» или «провалиться сквозь землю» очень хорошо иллюстрируют это переживание. У каждого человека есть то, за что ему может быть стыдно. Негетеросексуальная ориентация —  это одна из причин.

Концепция «ЛГБТ-гордости» была сформулирована как эффективное орудие против стыда, который так или иначе транслирует нам простую идею: в этом мире для вас нет места. Например, вы читаете детские книги — вас нет, смотрите фильмы — вас там нет, слушаете песни о любви — и тут вас тоже нет. «Что вы этим хотите сказать? Все очень просто, тебя в принципе не должно быть в этом мире», — возможно, проскальзывает у вас в голове. Но вы есть. Вы здесь. Это просто ошибка, которую вы сами можете исправить.

Подобные внутренние диалоги приводят к одному из самых трагических фактов современности — самоубийству ЛГБТ-людей. А тем, кто все-таки решается жить с чувством собственной неправильности и неполноценности, приходится прибегать к самым разным уловкам, чтобы избегать встречи с подобным самоотношением. Кто-то полностью изолирует себя от ЛГБТ-мероприятий, событий и новостей и всячески открещивается от остальных геев, лесбиянок и бисексуальных людей, постоянно подчеркивая, что «я нормальный, не такой, как остальные из этого сообщества».  Некоторые стараются имитировать гетеросексуальную влюбленность, отношения, брак. Кто-то уходит в изоляцию и не рассказывает своему окружению о своем партнере или партнерше, ведь это «всего лишь моя личная жизнь». Ошибочность этих попыток заключается в том, что человек хочет чувствовать себя комфортно, не убрав при этом саму причину дискомфорта — стыд из-за своей сексуальной ориентации.

В классе 7-8-ом я танцевал на школьной дискотеке. Танцевал как хотел и как получалось. У стены все это время стояла группа старшеклассников и внимательно наблюдала за мной.

— Ты чего так танцуешь?, — спросил один из них.
— А в чем дело?, — я сразу внутренне насторожился.
— Ты пидорас, что ли?, — этим вопросом меня словно плетью хлестнули.

Я уже давно понимал, что мечтаю о парнях, но это был первый раз, когда кто-то во внешнем мире задал мне вопрос о моей сексуальной ориентации. Больше я не танцевал. У меня в голове четко закрепилось, что танцы — это способ раскрыть себя (на то, чтобы преодолеть эту «танцефобию», тоже пришлось потратить много лет). Мне было стыдно за то, кем я являлся.

Я очень хорошо помню волны презрения к самому себе после каждого секса. Когда ты лежишь, смотришь в потолок и думаешь: «Что же я натворил?! Я — ненормальный. Главное, чтобы про это никто не узнал!». Подобные мысли не определялись качеством секса. В процессе я мог выйти за рамки себя, каждым поцелуем и стоном уничтожить все социальные нормы и догмы у себя в голове, потерять понимание пространства и времени. Но после я возвращался к себе и чувствовал, как внутри все сжималось: «Я занимался сексом с человеком, у которого между ног то же самое, что и у меня».

Когда у меня появились первые длительные отношения, которые в итоге продлились полтора года, скрывать их наличие от своего близкого окружения уже не было возможности. И я принял, как мне тогда казалось, «гениальное решение»: рассказывать всем о своих отношениях, конфликтах и романтических свиданиях, попросту изменив пол моего партнера. Я считал, что это очень умно и тонко. И практически правда. Но не бывает правды наполовину. Это была ложь самым близким людям, которых я оскорблял своим недоверием и уверенностью в том, что они меня никогда не примут и не поймут. Замок лжи, возвышающийся на фундаменте стыда.

Из стыда есть выход — гордость, а точнее, обретение чувства собственного достоинства, с высоты которого вы сможете увидеть истинную стоимость различных социальных норм, стереотипов и догм. Пустышки, главный смысл существования которых сводится к контролю над нами. Цепи стыда сковывают нашу сексуальность, тела и мечты.

Чем больше в нас стыда за свою идентичность, тем сильнее нас могут эмоционально задевать гомофобные высказывания,  враждебная риторика и просто некорректные слова и вопросы. Гордость дает расцвести вашей смелости быть собой. Благодаря этому вы даже можете выйти за рамки безопасных пространств и политкорректных словарей. Лет десять назад главная фраза, которая могла меня сломить, звучала просто: «Ты пидорас». Теперь я могу без стеснения на нее ответить: «Все верно, с одной лишь поправкой, я счастливый пидорас».

Какой самый первый шаг вы можете сделать к преодолению стыда за свою сексуальность? Кому-то рассказать о ней. Да-да, серьезно. Исследовательница Брене Браун в книге «Все из-за меня (но это не так): правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости» подчеркивает, что один из эффективных способов преодолеть стыд — начать говорить о том, за что человеку стыдно. Ведь в тишине и темноте стыд лишь множится и приобретает все большую власть. В случае с гомосексуальностью и бисексуальностью — это путь от разговора с психологом или беседы с близкими до выхода на уличную акцию с радужным флагом в руках.

Каминг-аут — одно из самых счастливых воспоминаний в моей жизни. Когда я слышу от своих близких: «Что для тебя лучше то и есть самое правильное», «Кто-то любит яблоки, кто-то апельсины. А ты любишь мужчин. Ничего в этом плохого не вижу», то понимаю, что стыдиться абсолютно нечего. Все представления о грехе, непростительном поведении, сексуальном отклонении, болезни, преступлении исчезают в этом потоке любви, тепла, принятия других людей. А если вы слышите от своих близких что-то другое, то задайтесь вопросом: не ошиблись ли вы, считая этих людей своими близкими?

Для преодоления стыда требуется внутренняя работа. Это работа, которую предстоит сделать каждому гею, лесбиянке, бисексуальному мужчине или женщине, если они хотят прожить осмысленную, счастливую и в конечном счете состоявшуюся жизнь. Давайте гордиться, а не стыдиться. Давайте любить и танцевать так, как хотим мы, чтобы после невероятного секса можно было просто лежать с партнером и погружаться в несбыточные мечты о том, что вы теперь всю жизнь проживете вместе. Для того, чтобы можно было с радостью назвать друзьям имя человека, которого любишь. Для того, чтобы в этом мире было меньше самоубийств. Для того, чтобы слово «стыд» осталось только в песне «Shame Shame Shame» и вызывало лишь желание танцевать до самого утра.


Иллюстрации: Май Айнсель