«Алинамория» — телеграм-канал о немоногамных отношениях, который ведет наша читательница Алина. В этом материале Алина отвечает на скептичные вопросы от моногамов.

Как работает полиамория и что она даёт?

Полиамория работает так же, как и моногамия, только вас больше, чем двое. Меня в полиаморию никто не тащил. Началось все шесть лет назад, когда я влюбилась в прекрасную пару. Мы обожали ходить на выставки, в веганские рестораны, выбирать друг другу одежду в торговых центрах и ходить в карнавальном стиле на прогулки. 

Потом я долго наслаждалась одиночеством, а затем вышла замуж и мы оба повстречали прекрасную девушку, как я ее называла — жемчужину моего сердечка — и бесповоротно влюбились. 

Почему люди приходят в полиаморию?

Разнообразие. Есть мысль, что один человек не может удовлетворить всех потребностей в романтическом партнере. С одним хорошо засыпать и просыпаться, с другим разговаривать ночи напролет, с третьим ходить на концерты любимых групп, четвертый разделяет твои интересы, а с пятым приятно просто заниматься сексом. Всё это позволяет из нескольких хороших людей как бы сложить одного идеального партнера. В целом, если хочется всего и сразу, довольно оправданная штука.

Поиск. Возможно, время такое, а может быть, так было всегда в определенных слоях, но сейчас прямо очень модно искать себя, прислушиваться к сердечку, залезать к себе внутрь и спрашивать, чего хочется. Так человек переосмысливает разные вещи и приходит к тому, что ему близко, а не просто социально приемлемо. И это прекрасно.

Компенсация. Это, конечно, любимое слово, когда я говорю с кем-то о полиамории. Меня спрашивают: «А что, если ты просто компенсируешь нехватку чего-то?» Да, в психологии есть такой термин, и бывает два типа компенсации компенсация. Первое – когда ты не отличаешь инфузорию-туфельку от амебы и рвешь на себе волосы, только чтобы получить нобелевку по биологии. Второе – то же самое, только вместо парты ты компенсируешь невозможность учиться перееданием, бегом на короткой дистанции, замужеством или…полиаморией. В целом не вижу в этом ничего плохого, хотя мне видится, чтобы отследить это, нужны часы психоанализа.

Делегирование. Когда у твоего партнера есть еще парни/девушки, они могут заменить тебя в том, чем не нравится или не хочется заниматься. У меня, например, адские проблемы с бытовым проявлением заботы: я не готовлю, не убираюсь, не знаю, где у моей девушки чистые рубашки и как загрузить стиральную машину. Я больше про милые романтические штуки. Поэтому классно, когда у нее есть тот, кто умеет в такую заботу (если она ей нужна).

Просто хочется и складывается. У меня есть знакомые, которые в принципе не понимают, как так можно – жить в моногамии и, главное, зачем. Одна подруга еще в школе не понимала, почему, если парень хочет с ней встречаться, она должна быть только с ним. Я вот не знаю, с каким окружением нужно жить, чтобы полиамория была в твоей ДНК – мне это видится космосом с единорогами, но такое встречается.

Зачем тогда надо было выходить замуж?

Я вообще человек-праздник. Мне критически необходимы костюмированные вечеринки, блестки, атласные ленты и светящиеся шарики.

Это не только реальные вещи, но и в целом метафора моей жизни. Свадьба — потрясающе прекрасное событие, наполненное искрящимся счастьем. И мы сыграли ее, потому что это блин весело.

Я кстати была в красном платье и кедах — ну нельзя же так серьезно относится к жизни. Обязательно при возможности (и подходящем человеке) сыграю снова.

А вот эти мужики, которые сидят в тиндере под другими именами и прикрывают измены полиаморией?

В любых отношениях измена – это то, что вы договорились считать изменой. Это могут быть и объятия, и поцелуи, и секс, и вообще что угодно. Вы можете договориться встречаться только втроем, можете сойтись на том, чтобы строить отношения с любым количеством людей и так далее. 

Что я лично не считаю договоренностью:
«Раз тебе так надо, то ок, что поделать»
«Мне вообще-то очень больно, но я потерплю»
«Делай что хочешь».

Стоит все-таки прислушиваться к чувствам друг друга, уважать их, находить пути и компромиссы. Иначе это уже так себе отношения.

А чем полиамория отличается от серийной моногамии?

Отличный вопрос, учитывая, что есть ряд философских концепций, согласно которым времени не существует. Если серьезно, то серийная моногамия — это когда ты в один момент времени отношаешься с одним человеком. Полиамория — когда больше, чем с одним. Других отличий нет. Я вообще всегда говорю, что у меня моногамия с каждым из своих партнёров.

Как ты говоришь об этом при знакомстве?

Если встречаюсь с человеком в романтическом контексте, сразу так и говорю: «Привет, я полиаморка, в моей системе ценностей это значит вот это и вот это».

Всегда ли отношения — это когда у вас есть секс? Или ты называешь отношениями в том числе платонические романы?

Полиамория — не только и не столько про секс. Прежде всего это романтические отношения. Для меня секс в принципе имеет второстепенное значение. Он может быть в комплекте с романтикой, может быть отдельно, а может вообще не быть. 

В моем мире главное — чувства, забота и поддержка. Кстати, у меня были моногамные отношения практически без секса в течение полутора лет. Вообще не скажу, что мне чего-то не хватало. 

Где ты знакомишься?

Сейчас в основном только в полиаморных кругах или в дейтинговых приложениях.

Складывается ощущение, что полиамория хороша для тех, кто глубоко не привязывается. Так ли это?

Полиамория — это просто система отношений, она у всех разная. Так же, как и моногамия у всех разная. Я же тебя не спрашиваю: «Ой, в России изменяют 25% мужчин и 15% женщин. Значит ли это, что почти все моногамные отношения — про блядство и враньё?»

Как быть, если захочется детей? Насколько этично знакомить их на протяжении жизни со своими бесконечными любовниками, а если скрывать, то всё равно они так или иначе будут понимать, что происходит.

Почему полиамория — это обязательно про смену бесконечных любовников? И давай снова посмотрим на жизнь. В России 65% разводов. Предполагаю, во многих из них появляются дети. Почему их неэтично знакомить с новыми партнёрами? Особенно, если мама/папа счастливы? 

Я считаю, что детям как раз стоит показывать и рассказывать, что есть разные системы отношений, и пусть они выбирают по себе. Но тут у каждого будет своё мнение — рассказывать или нет. Мои друзья поступают по-разному. Кто-то рассказывает и знакомит, кто-то нет.

Не кажется ли тебе, что такой тип отношений — просто «стадия»?

Когда-то мне было комфортно в моногамии, потом в одиночестве, затем — в открытых отношениях и потом — в полиамории. Я вообще не знаю, что будет дальше и не зарекаюсь. Возможно, я больше вообще не встречу никого подходящего, и если честно, меня это не беспокоит.

Что самое сложное в этой полиамории: принимать себя и свой выбор, принимать то, что ты не единственная у своих любовей или договариваться и решать вопросы среди участников?

Однозначно последнее. Бывает сложно сделать так, чтобы все были счастливы. Это всегда вопрос договорённостей и ментальной чуткости, а на это не у всех хватает ресурса.

А вообще в твоём вопросе кроется главное. Стоит стремиться принимать себя, уважать свой выбор и быть для себя лучшей возлюбленной. Тогда по крайней мере с собой всё будет складываться, а это важнее всего.

БОЛЬШЕ О НЕМОНОГАМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ ЧИТАЙТЕ В ТЕЛЕГРАМ-КАНАЛЕ «АЛИНАМОРИЯ» @ALINAMORY