Культуру этичных отношений, ограниченных сексом, лесбиянкам приходится формировать практически «с нуля» (так же, как и культуру предохранения). При этом формировать ее определенно стоит: чем проработаннее она будет, тем безопаснее смогут чувствовать себя как те, кто практикует sex only, так и те, кому такой формат не близок.

Текст: Саша Казанцева

Примечание. Статья написана на основе личного опыта, поэтому я пишу в первую очередь о негетеро-женщинах. Я буду рада, если мой опыт пригодится людям с другими идентичностями.

Лесбиянки редко знакомятся просто для секса даже в больших российских городах. Подруги жалуются, что в лесбо-тиндере все хотят исключительно «серьезных отношений» или «только дружить», а мои лайки в квир-дейтинге Wonder мгновенно падают, стоит мне выставить статус «познакомлюсь для секса».

У гомо-, би- и пансекусуалок действительно нет такой мощной секс-культуры, как у гей-сообщества. Думаю, во многом это связано со стигматизацией женской сексуальности, большей уязвимостью к теме секса и другими следствиями женской гендерной социализации. Практиковать one night stand мешает сразу много вопросов: «Как обозначить свое намерение?», «Что говорить?», «А я не травмирую человека своим предложением?», «Она сразу развернется и уйдет — или сначала мне свою минералку на голову выльет?» Рассказываю, как я стараюсь предлагать секс бережно.

Если вы знакомитесь или поддерживаете разговор именно с целью позаниматься сексом — сказать о своем намерении важно. Во-первых, это честно и уважительно по отношению к другому человеку. Во-вторых, вы сразу получаете определенность: если женщина не готова обсуждать с вами секс — вы можете скорректировать свои планы, а если готова — проявление взаимного интереса наверняка вас поддержит. Наконец, если вы предлагаете секс бережно и принимаете любой ответ корректно — вы поддерживаете практику секс-осознанности и делаете мир немного лучше.

С чего начать?

Иногда я знакомлюсь с приятной женщиной на френдли-мероприятии, или прихожу на спонтанное тиндер-свидание. Мы болтаем, я чувствую симпатию и интерес, а через некоторое время — влечение. И если я начинаю задумываться о том, чтобы предложить секс — мне нужно осознать, чего именно я хочу, что собираюсь предлагать и точно ли собираюсь.

Я могу хотеть и разных секс-практик: объятий, поцелуев, секса с пенетрацией, секса без пенетрации, просто полежать вместе (да, я верю, что это может быть секс-практикой). Как сориентироваться в своих желаниях? В первую очередь я обращаю внимание на картинки, которые начинают непроизвольно возникать в голове при взгляде на человека. Но так как фантазии не всегда равны реальным потребностям, я спрашиваю себя: «Чего именно я хочу с этим человеком?», «А если вообразить, что я прямо сейчас ей это предлагаю и она соглашается  —  я готова вести диалог дальше?» Когда конкретный запрос сформулирован и я в нем уверена — я готова брать ответственность и вносить предложение.

Обычно я сначала предупреждаю, что хочу коснуться потенциально чувствительной темы: «Я сейчас бережно и аккуратно задам тебе один вопрос. Хочу, чтобы тебе было комфортно отвечать, и я готова к любому твоему ответу». Так я обозначаю, что мне важен комфорт человека и я уважаю ее границы.

Конечно, с разными людьми выстраивается разный стиль общения. Кто-то покажется мне хрупкой и я буду особенно аккуратной, а с кем-то мы можем общаться очень бодро и начать обсуждать секс практически сразу. В зависимости от ситуации можно подбирать разные слова, главное соблюдать принцип согласия и помнить, что у всех могут быть свои уязвимые стороны.

А что говорить?

Я вношу секс-предложения двумя способами. Первый вариант — озвучиваю желание прямо. Например: «Очень хочу тебя поцеловать. Можно?» При этом очень важно, чтобы «Можно?» было настоящим вопросом, а не риторическим. У человека должна быть возможность подумать и сделать выбор. Второй вариант — описываю свои фантазии как есть: «Ох, третий раз подряд представляю, как беру твои пальцы ртом и облизываю. Черт. Хотела поделиться этим с тобой. Ты вот что об этом думаешь?» Что делать, если я сама еще не разобралась, хочу ли воплощать свои мультики? Если я нуждаюсь в предварительной обратной связи —  то делюсь своими мыслями и сомнениями: «Я уже третий раз ловлю в голове кино: представляю, как я тебя целую. Хочу проговорить это, потому что не могу об этом не думать! Скажи, а ты бы хотела поцеловаться?» Иногда для того, чтобы доформировать свое желание, мне важна поддержка потенциальной партнерки.

Стесняться и сомневаться, предлагая секс — абсолютно нормально. Я стараюсь честно говорить о своем смущении, а также сразу обозначать сложные моменты. «Ой, я очень волнуюсь и дико стесняюсь. Но лучше я скажу, потому что буду жалеть, если не. Как ты смотришь на то, чтобы заняться сексом?» — искреннее проявление уязвимости часто помогает разрядить обстановку и сделать разговор доверительным. И да, если женщина согласна обсудить со мной возможность секса — я не воспринимаю это как согласие на секс. А если мы начнем заниматься сексом — любая из нас может в любой момент прерваться, если поймет, что продолжать не хочется. В этом и состоит
принцип согласия, базовый для этичного секса. Поэтому мне кажется важным обозначить, что я готова максимально позаботиться о комфорте партнерки: «Знаешь, я хочу предложить тебе поехать ко мне, попить какао и пообниматься. Если нам захочется заняться сексом — я буду очень рада! Конечно, перед этим мы все обсудим, чтобы обеим было комфортно. Но если нет  —  просто уютно посидеть мне тоже будет прикольно!»

А что она ответит?

После предложения я обычно хочу получить обратную связь, а также подчеркнуть, что я забочусь о комфорте человека: «Комфортно ли тебе с тем, что я говорю тебе все это?» или «Мне волнительно предлагать тебе такое. И я буду тебе очень благодарна, если ты ответишь, что думаешь. Для меня важен твой комфорт — ориентируйся прежде всего на него, пожалуйста». Наконец, мне важно, чтобы понравившаяся мне женщина чувствовала себя безопасно: «Скажи, у тебя как-то отзывается мое предложение? Хотелось бы тебе того же? Если тебе нужно время или тебе не хочется — это полностью ок! Я в любом случае благодарна тебе, что ты дала мне возможность высказаться».

Таким образом, я делаю акцент на заботе в начале и в конце своего предложения. Конечно, я не всегда проговариваю все супер-подробно — и секс с минимальным количеством предварительных обсуждений у меня тоже иногда случается. В любом случае, я стараюсь быть максимально бережной к партнерке. В мире, где границы человека то и дело нарушаются, перегнуть с количеством уважения к ним вряд ли выйдет.


Еще больше про лесбо-секс читайте в Сашином телеграм-канале «Помыла руки».
Фотографии: Ellen Pearson (Ladybeard Magazine)