В рубрике «Личное» публикуем истории читателей о принятии себя, телесности, сексе и других волнующих темах. В этом выпуске Аля размышляет о собственной небинарности, переплетающейся с асексуальностью и панромантичностью.

Я всегда сомневаюсь. В своей ориентации, гендерной идентичности, в адекватности своих мыслей и наличии у себя тех или иных прав. В медиа практически отсутствует репрезентация моих идентичностей, а те крохи, что удаётся найти, не включают все грани меня и лишь путают ещё сильнее.

Впрочем, начнём сначала. Привет. Я Ал(я), и в 25 лет я продолжаю открывать собственную идентичность. В чём я уверена на 100%? В том, что чаще влюбляюсь в девушек (сухая статистика) и не ассоциирую себя с биологическим женским полом. Всё прочее – догадки, ощущения, предположения. Быть может, моя идентичность и вовсе подвижная.

Я часто спрашиваю себя: почему не могла оказаться «обычной» лесбиянкой? Нет, я не хочу обесценивать проблемы лесбийского сообщества, но внутри него хотя бы есть достаточное количество информации. Моя же идентичность предположительно состоит из четырёх слов, о значении которых не подозревает большая часть населения планеты. Что уж там, сама продолжаю путаться во всех этих понятиях.

Небинарность

С понятием «гендерная идентичность» я столкнулась лет пять назад. Совершенно не помню, как это произошло, но на протяжении нескольких месяцев я взапой читала и смотрела про транс-/би-/агендерность и пыталась понять, какая из этих идентичностей лучше характеризует меня. Вот прям по пунктикам всё сравнивала. К правильному ответу не пришла до сих пор. Самое близкое – агендерность, однако и это понятие включает в себя гору полутонов. Так что продолжаю жить и сомневаться!

Для меня небинарность – это жизнь вне гендерных установок. Я не чувствую себя ни мужчиной, ни женщиной, но беру по чуть-чуть от каждого гендера. Оценить свою внешность не могу. Люди видят во мне миниатюрное феминное существо, а не нахожу в себе ни единой приметы конвенциональной красоты. Удивительно, как по-разному проявляют себя представления о гендере.

Асексуальность

Меня не привлекает секс, и четверть века я остаюсь той, чью кровь так любят использовать в ведьминских обрядах (на самом деле нет). Это не синонимично наивности и чистоте, но по понятным причинам я не разбираюсь во многообразии сексуальных практик. И чувствую себя прекрасно. Как говорится, ни о чём не жалею, живу полной жизнью.

А где здесь сомнения? В том, что осознание собственной нормальности пришло не более чем полгода назад. Или даже меньше. Ведь я могу испытывать возбуждение (это чисто физиологическая штука) и даже попробовала бы заниматься сексом с любимым человеком… Но! Я искренне не понимаю, чем это важно и почему «должно» присутствовать в отношениях. 

Панромантичность

Сомнения закрались в мою голову, когда я впервые влюбилась в парня. «Кааак, я же не гей!» — сокрушалась я, и уже в этом прослеживались мои будущие гендерные метания. Влечение к девушкам воспринялось совершенно естественно, да и чувства к нескольким людям одновременно в целом не вызывали вопросов. А тут случился когнитивный диссонанс. 

Сейчас я идентифицирую себя как панромантика, хотя никогда не влюблялась в гендерно-некомфортных людей и трансперсон. Отчасти понятие вытекает из моей идентичности (агендер, влюбляющийся в девушек/парней/etc – это кто?). Ещё я правда не знаю, какое слово лучше использовать. Быть может, со временем придётся самостоятельно обновлять терминологию, а пока называюсь вот так.

Полиаморность

С полиаморией страннее всего. У меня никогда не было отношений в традиционном представлении этого слова. Зато влюбляюсь я метко и в нескольких людей одновременно. Стоит только начать, и остановиться уже невозможно! Для меня даже взаимность не столь важна, упиваюсь самими чувствами и пытаюсь направить их в нужное русло.

Самый эпичный случай – на фоне долгой безответной влюблённости испытывала романтическое влечение ещё к трем людям разного гендера, находящимся в разных частях страны. И одновременно выстраивала квирплатонические отношения (почти дружеские, но не совсем) со своими соседками в количестве трёх или четырёх штук. 

Хотя… Всё это неточно. Я не способна оценить свои ощущения максимально объективно, да и о моих идентичностях пока что слишком мало информации. Сложно чувствовать себя нормальным человеком, будучи невидимой даже внутри огромного ЛГБТИК+-сообщества. Когда-нибудь я познаю себя полностью, а пока остаюсь сомневающимся скитальцем-бурундуком.

P.S.

Вы только что стали свидетелями моего каминг-аута.

Есть что рассказать? Присылайте свою историю на почту love@o-zine.ru (тема письма: «Личное»).